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奔三的单身姑娘,不着急?

作者: Abby 来源: 笔下文化 发布日期:2018-05-17 访问量:1541

[导语]城市压力、身份焦虑,现代都市的年轻人要焦虑的事一直不少。除了工资、除了前程,奔三的姑娘们还没有伴侣,似乎又是一起恐慌事件。

奔三的单身姑娘,不着急?

图片来源于网络

  城市压力、身份焦虑,现代都市的年轻人要焦虑的事一直不少。除了工资、除了前程,奔三的姑娘们还没有伴侣,似乎又是一起恐慌事件。
  
  (一) 
  “你知道吗,上周我‘被’相亲了。”
  
  自大学时代就和我保持好友关系的H,在毕业三年后的聚会上悄悄对我说:
  
  “现在都还没对象,爸妈挺急,安排了好几次相亲。他们一位朋友的儿子也还没谈恋爱,上周我被爸妈以做客为由带去他们家,实则是偷偷张罗我和那男生的事,过后我才知道。”
  
  “结果如何?”我问。
  
  “没成。马上就碰到自己喜欢的概率实在太小啦。”
  
  “那你爸妈岂不更急了?”
  
  她两手一摊,哈哈一笑:“你知道我的,虽然我并不反对相亲,我也知道爸妈着急,但没感觉就是没感觉。我从来不会去迎合,我更不会为了恋爱而去恋爱。”
  
  H是个高挑知性的姑娘,长得也好看。认识她七年,我深深知道她的理性和独立。这种独立不是指刻意与外界作对,而是忠于自己的内心,不喜欢的事绝不去做,不喜欢的人绝不强求。2018年2月份,H已经满28岁了,恋爱史空白,却不急不躁,一直专心于自己的生活。女儿不急,父母更急,可面对这样淡定的女儿,他们的催促也左右不了她的步伐。
  
  像H一样未恋未婚的同龄姑娘,我身边还有好几个。
  
  W的恋爱经历也是白纸一张。工作后经人介绍,她认识了一位澳洲海归,第一印象不错。两人第一次约会看电影,男生的手如同返璞归真的兽,慢慢大胆了起来。W很紧张,但最后还是鼓起勇气直截了当推开他:“请你停手,我不喜欢这样。”W对我说:“分开后我就没有再联系他了,他在碰我前问都不问我,真让我心里不舒服。”
  
  还有姑娘D。她父母朋友的儿子在城中心昂贵地段有车有房,工作单位响亮,横看竖看都是枚优质男。两人都有相互了解的意愿,于是双方父母备了一餐饭局来撮合两个年轻人。
  
  “你的第一次接触很顺利吧?”我问。
  
  我以为她会笑靥如花,实际上她沉默片刻。
  
  “我不知他如何看我,我倒是把他否了。”
  
  她看我睁大眼睛,笑道:“也许你会觉得我反应太过。上了饭桌后,我发现他很妈宝男,不管他爸妈说什么,就算是不太对的话,他一直在哗啦啦点头。”
  
  “你之前明明说他很优质啊。”
  
  “优质的是条件嘛,不可能因为条件优质我就一个劲儿凑上去。我只是不喜欢对父母唯唯诺诺的孩子。”
  
  原来我身边的这些单身姑娘们,远比我想象得还不着急。有的姑娘注重判断男生的房子车子票子等客观条件,有的姑娘注重判断眼缘性格尊重等主观感受。我身边的朋友们就是这类姑娘。每次,她们都不会丢掉心中那个有真实想法的自己。
  
  (二) 
  知乎上有这么个问题:你担心自己永远单身下去吗?
  
  答者众多,几乎都是肯定的回答:担心啊!担心这样下去不再被爱,也不会爱人;担心就这么丧失了维系一段关系的能力。
  
  只有一条回答是这么说的:不担心,我很享受和珍惜现在单身的时光。有书要看,有工作要做,有东西要学,有朋友要相处,没时间担心。
  
  必须承认,单身之于每个人,经历不同,感受不同,见解不同,没必要谁瞧不起谁,更无所谓对错。但是,我们也清晰感受到,想脱单的焦虑确确实实存在。很多时候,这份焦虑感是被社会环境加重的。
  
  自古以来,我们的社会对于适龄婚嫁的观念很牢固,而所谓的“适龄”不过是按照社会宏量需求和生物性人为调整,现代社会也只是将结婚年龄推迟了而已,社会主流规则依然是:是个人,就得结婚生子。背负着传宗接代的生物使命,一个男孩老来未娶,一个女孩老来未嫁,够家族恐慌了。但人的理念是慢慢进步的,社会发展到今天,人的自我意识较以往更加突出,越来越多受过高等教育的年轻人不再一味顺从家庭的生育要求,而是更加看重自我想法,看重伴侣的灵魂契合度,看重生育权利自主。加之经济独立,专注实现个人价值是越来越多年轻人的选择,谈恋爱和结婚对他们来讲开始成为次等重要的事,但是,这与传统婚恋文化不符。每逢春节回家时分,一大批单身朋友们就心怀恐惧。
  
  逼婚的最猛烈源头是各家父母,还有七大姑八大姨的各方好奇欲。问完房子车子票子,还要问情感状况,接着唠叨一句“你是不是要求太高了?”真是让人苦笑的糟心事。
  
  一位朋友是富二代,低调沉稳上进,却一直找不到心仪的姑娘。父母一年365天有366天都在逼迫他快点恋爱结婚。多次沟通未果,最后他的母亲甚至放狠话:“你再不结婚,我们就断绝关系吧!”这让他痛苦不已:对着父母根本无法将心意说明白,但自己又怎么可能跟不喜欢的姑娘结婚过日子?
  
  我说:“说不明白,那就别说了吧。保持沉默,过自己的生活。”
  
  这是存在于很多家庭里的常见事,甚至有更严重的情况,但常见不代表正常。在我们的传统家庭文化里,亲疏关系胜过是非判断,谈是非和讲道理在很多情况下是被排斥的,所以,反抗逼婚总是这么难。有年轻人服从了这血缘关系的威胁,放弃自己的判断和感受结了婚,然后说服自己“算了吧,感情可以在日常生活中慢慢培养”。
  
  于是,结婚了,父母的心愿圆了,表面的关系和平了,你还想着也许可以让伴侣改改某些你看不顺眼的习惯。但把思想装进别人的脑袋这么难的事,几乎已经决定了长期同不喜欢的行为、不喜欢的性格过日子才是大概率结果。然后才想起来,这可是我自己的婚姻,自己的生活啊,我当初为什么要妥协?
  
  逼婚的不良后果,到头来还是得自己吞下。
  
  所以,有句话一直都有人说:没有该结婚的年龄,只有该结婚的感情。
  
  正是在这种大环境下,我很佩服那几位朋友的不着急,她们次次都顶住家里人的催问,安心地过自己的生活。周末与她们聊天,或是在图书馆,或是在话剧院,或是在筹划年假的旅行。
  
  她们,对自己的单身状态是接纳的、真诚的,不会因外界干扰而欺骗自己。
  
  看到这里,我知道你可能会说:“可是,我是真的想谈恋爱、想结婚啊!”
  
  当然,找到人生的另一半是多美好的事!那几位姑娘有着自己充实的单身生活,并不代表她们排斥认识新伴侣,排斥走进一段关系中。只是在尝试的过程中,她们清楚地知道什么是不想要的,什么是不会接受的,没有因为着急而泛滥自己的感情,更没有因为着急而无视自己的真实想法。
  
  着急没有用——这句话老套但会让人清醒。不管是单身还是正处于一段关系里面,真诚二字是心脏,真诚对待自己,真诚对待别人:遇到喜欢的人就去真诚地表现出来;还没遇到就真诚地做自己;如果被喜欢的人拒绝了,真诚接受,不妄自菲薄固步自封;如果和喜欢的人牵手了,那么,也真诚地开展下去吧,这才是最负责任的态度。人生那么长那么丰富,何必在对抗单身这件事上欺骗了自己呢?
  
  告诉自己:不要急,做好自己该做的,剩下的交给丘比特吧。
  
  
  笔下文化:没有什么道路可以通往真诚,真诚本身就是道路。真诚待人方可赢得别人的信任,真诚待己才能表里如一不纠结。尤其是在婚恋上,太多的勉强结果都不幸福,太多的技巧掩盖了莫名的动机。假装迎合或者勉强自己其实是自欺欺人。与其说这是为了别人,还不如说是逃避自己的责任。做个真的我,不容易!周围人会阻止你,你脆弱的真我会阻止自己,成长过程中的伤痛会阻止你,但这是人生唯一的道路。

 

  文章来源于http://www.bxwhw.com/qg/11713.html

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